Bancuri despre casatorie

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

- Cum isi inseala barbatul o nevasta?
- Isi agata blana in cuiul altuia.
- Dar de ce-l inseala?
- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune il intreaba ce se intimplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cind ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur iubitule!
El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevsta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

- Un fiu isi intreaba tatal.
- Tata care este diferenta dintre logodna si casatorie
- Paaii...... ai intales
- Nu prea.
- Este ca si cum ti-as darui o bicicleta de Craciun si nu te-asi lasa sa te sui pe ea pana la Pasti.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
-Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
-Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
-De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

1001 motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie

* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da, de 3 ori.
- Trei? Si cand s-au intamplat?
- Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
- Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?

Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste.

Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat.

Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi.

Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea.

Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii.

O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face.

O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta.

Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie.

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

O tanara fata in preajma casatoriei, avea lipsa printre altele, pentru completarea trusoului, si de o plapuma! Neputandu-se duce la plapumar, ii trimite tot materialul necesar confectinarii unei plapume, si urmatoarea scrisoare :
"DOMNULE PLAPUMAR Dupa ce ne-am inteles verbal, va trimit si va pun la dispozitie fata si dosul si pe deasupra lana mea, pe care va rog sa mi-o scarmanati cat se poate de bine si totodata sa o bagati toata, fiindca mie imi place sa fie groasa si tare si cat se poate de lunga, ca atunci
cand intind picioarele sa nu-mi iasa afara."

Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului: Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce inemnatate crezi ca are visul? Vom vedea diseara, ii raspunde sotul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor"

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti taaare bine!

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una…
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund, te rog!

Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

Trei femei, una logodita, alta maritata si o amanta, stau de vorba despre relatiile lor si se hotarasc sa-si surprinda placut partenerii. In acea seara taote trei au purtat costume de piele si o masca pe fata.
Dupa cateva zile s-au reintalnit.

Femeia logodita: “Acum cateva seri, cand prieteneul meu a venit acasa, m-a gasit intr-un costum de piele si cu masca pe ochi. Cand m-a zarit a spus ca sunt femeia vietii lui si apoi am facut dragoste toata noaptea”.

Amanta replica: “A! Si eu, aseara m-am intalnit cu amantul meu in birou si purtam, la fel, costum de piele, masca si un pardesiu de piele. Cand mi-am desfacut pardesiul n-a spus nimic, insa am facut sex salbatic toata noaptea”.

Auzind acestea femeia maritata spuse: “Noaptea trecuta am trimis copiii la mama. M-am pregatit cu toate cele, costum de piele, masca si un pardesiu de piele. Cand a venit barbati-miu n-a spus decat: Hei, Batman, ce-avem la cina?!?“

_________________

Iubitul: - Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa!
Iubita: - Da, iubitule, doar stii ca te iubesc!
Iubitul: - Iubito, ai fost alaturi de mine, la acel groaznic accident de masina...
Iubita: - Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: - Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...
Iubita: - Da, iubi'!
Iubitul (zbierand): - Mortii ma-tii, imi porti ghinion!

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.